这个寒假过的不好。

    上学期期末的时候，左盼右盼盼着回家。一是太想爸爸妈妈了，二就是太想见见她了。

她叫&&，我们高二分文理班的时候分到了一个班里。她是学扬琴的，那时侯，是学校里民乐队的队长，我是声乐队的队长。

那是分班的第一天，新班主任给大家开新学期动员会。我和她坐在同一排，但我在最右边，她在最左边。新班主任是个五十多岁的老女人，废话连篇，枯燥乏味，我听了一会就坚持不住，懒洋洋的瘫在桌子上，扭头向左望着窗外。余光中，感到最左边的座位上也刚好有个人趴下身朝我这边看。我目光移下来，看到是个女孩，她也斜趴在桌上，瞪着大眼睛望着我。我身上一阵不自然，赶忙把目光移开了。

目光虽然移开了，但就是那一眼，让我感觉到十几年来从未有过的对女孩的异样感觉，从那天起，这种感觉我一直没能忘掉。

我是个话多的人，在同学朋友中间经常被戏称作“话痨”，可是每当她在身边时，我的脑子和嘴巴就停止了运转，以至于在我给她写第一封信也是唯一一封之前，我和她说的话不超过十句。虽然自己心里已经把她看的十分重要，但在她心里可能我连一个普通朋友都不算，所以她的拒绝也是理所当然。

然而奇怪的是，被拒绝后的我并没有多么难受，觉得能天天见到她也是件值得高兴的事。和她在学校里两年的相处，我是在不断的尴尬中度过的，虽然我们的关系没能再进展，可是我却觉得她在我心目中的地位越来越不可替代了。

    临专业考试前，音乐老师要带我们艺术生的乐理课。我的乐理应付声乐考试已经绰绰有余，但听说她要上课补乐理，我也报名参加了。课余，她会来问我很多乐理上的问题，我都精心的为她做答，我们的关系也由一个多月的乐理课上升到了好朋友阶段。和她说话时虽然还会尴尬，但心里已经自然的多。

高考前最后的日子里，我接到了中戏的文考，她接到了山东大学音乐系的文考，有好几次我都觉的似乎应该给她说点什么了，但每当话到嘴边，我又说不出了。

她对我说，她现在不习惯身边老有个男的，别扭。

于是我想，到暑假吧，也许到那时候，她就会变的。我可能也会更从容了。

我们两个都是幸运的人，大学录取通知书让我们都得到了一个释然的暑假。一阵疯玩之后，我开始给她打电话发短信了，可是她要么不回短信，要么在电话里对我特别冷漠。那个阶段，我高二时对她的那种不自然又占据了我的心。我不敢再对她说什么。来北京的前一个月，我不再联系她了，我想，她是不是还是不习惯身边老有个男孩呢？也许，我还要等，等很久。

中戏的生活很紧凑，我和同学相处的很融洽，我刻意的让自己不去想她，可是每天睡觉前我还是会常常想起她，有好几次也忍不住发几条有去无回的短信。她在我心里慢慢变淡了，虽然我也不情愿，但是一次次的竹筐打水让我心凉了。可是，我知道，还没有人能代替她，即便我把她埋在心底，也总有一天会爆发出来。

回济南的火车上，我给我的朋友们发布我回济南的消息，当翻到她的手机号时，我没有感觉她和我的那些朋友有什么区别，回家的兴奋让我淡忘了她给我的那些心灰意冷。朋友们都给我回了为我洗尘的短信，她也没例外。

她问我，你在北京过的好吗？我说，还凑活。

我半开玩笑的问她，怎么样，现在习惯有个男孩在你身边了吧？

她说，习惯了，习惯中……

望着手机屏幕上“习惯了，习惯中……”这六个字，我突然呆住了，半天不知道回什么好。习惯中……什么意思？是她有男朋友了？想到这，一种极端的失落开始在我心里蔓延。

我扭头望向窗外，脑子里一遍一遍的过着那六个字。刚才回家的兴奋感全然不在了。我两个大拇指在手机上不自然的按下了四个特别不着调的字：“祝你幸福！”之后我就把手机丢进了箱子。

到济南的时候天都黑了，妈妈去车站接我。回家的车上，我没怎么说话，老是盯着车窗外。妈妈以为我是太累了，也没和我多说话，只是劝我比上眼先睡会。可是我一闭眼，就全都是她。

这会，我到是感觉到了她和我的朋友的区别，又记起了淡忘了的心灰意冷。

我没再和她联系，因为我觉的那很多余。到是她经常在QQ上给我留言，聊天，而谈的内容无非是些杂七杂八。虽然我们再没涉及到感情问题，就是纯粹的朋友之间的瞎侃，我仍然感到一种幸福，毕竟我还能和她像现在这样说话。

二月十三号，高中同学聚会。前一天她问我去不去，我说干吗不去呢？她说明天咱俩一起去吧，我说行。

第二天上午，我们见了面。是她先到的。远远的我看见她站在车站上摆弄着手机，是在给我发短信吗？我还没掏出手机，短信就发过来了。

到了没？这么慢，脑子笨，迷路了？……

到了，你回头……

她抬起头，转过身来。

还是那张印着笑容的脸，只是笑容更绚烂了，我从没见过。

我们坐车前往聚会地点。车上，我们聊了很多，我给她讲我的同学，我的朋友，我的大学生活，她也一样。我本想问问她男朋友的事，可是，我怕当时那种清新自然的幸福感觉在我问到她男朋友后会因尴尬而消失，所以就没问。

当我们到达聚会地点的时候，已经有不少同学到了。几个哥们儿见我和她是一起来的，以为我们现在在一起了，就开玩笑说：“哎哟！怎么？这是有情人终成眷属？！”她一下变的不自然，忙说：“没有没有，别胡说！”我也连忙附和到，说没有。其实，现在想想，当时那种被误解了的感觉真的不错。

大家开始唱歌聊天。女生那边唱了N首了，男生这边还没动静。于是，我点了首《白月光》。唱完的时候，突然发现她已经坐到了我旁边，她说：“挺好听的，张信哲的歌我最喜欢这首了”“是吗？其实我知道你最喜欢这首，我才唱的。”“切！不信。”“不信拉倒！”这种玩笑在以前我是不敢开的。

刚说完，她的手机就响了，她掏出来一看号，脸上掠过一阵淡淡的喜悦，对我说了句等一下，就跑出房间去了。我突然有种跟出去的冲动，可犹豫了半天，还是坐着没动。

过了很久，她终于回来了。脸色十分难看，拉长着脸，快步走到衣架前，拿起她的衣服就要走。走到门口又退了回来，走到我面前，那双眼睛有点发红，板着脸，她轻声说：“我先走了，有点事……”说完，没等我问怎么了，她已经转身跑出门去了。

大家都愣了，都齐刷刷的看着我。有人问怎么了，我说我也不知道啊。我拿好衣服追了出去。可是人已经没影了。

跑到楼下，KTV的门口，我站着四处看，巴望着她能再回来或是又从KTV里面走出来。

等了半天，也没她人影。我打她电话，她不接，我一直打，打到她终于关了机。

我没心情再回去唱歌了，招呼都没打就告别了我上大学后的第一次高中聚会。

接下来的一个星期里，除了睡觉我几乎每个小时都会给她打个电话，但她还是始终不接。打她家里的电话，她妈妈老说她不在，其实我知道，她一定在家。

怎么了？那是个什么电话呢？让她变成这样？是她那个男朋友给她说什么了吗？

我开始后悔当时真该跟出去的。

我坚持不懈的天天给她打电话，发短信，QQ上留言，我就不相信她不会理我。在她的QQ资料里，我得到了她空间的地址，上去看了看她以前的文章，能看出她是很爱她现在那个男朋友的。假如那个男的真的要离开她，她一定会伤心欲绝的。

我心里很矛盾，一方面，我不想让她伤心，另一方面，我自私的想，什么人都不配在她身边，因为她是我喜欢的人。

一天晚上，我上QQ，发现她的头像竟然是彩的，我连忙发信过去。可话刚打到一半她就下线了。我相信，她一定没下线，一定在隐身。我略带生气的口吻对她说：“你没有必要躲我，发生了什么事我真诚的希望你能告诉我，我不想让你不高兴，还憋在心里不说”我死死的盯着她那个灰色的小头像，我知道，她一定在看我的话。

前几天这样的情况也有过，而每次都想上一次一样没有结果。但这次，我却特别坚定的认为，她，一定会回信的。

现在想想，其实我每次等待她回信的心情都是这样的，只不过她这次真的回信了。

她对我沉默了一个星期后对我说的第一句话是：“他，不要我了！”

虽然我也预料到事情会是这样的，可是当她亲口告诉我时，心里还是一震。

我意识到在接下来的时间里，我要开始安慰这个受伤的女孩。虽然我也自私的不想让她身边有别的男孩，可是现在我心软了。我想起她的空间里对那个男孩的一网情深，想起了她“不习惯身边有个男孩”却把这珍贵的机会给了那个男孩。

我也知道趁虚而入是挺孙子的一件事，可是对她的感情却让我情不自禁的做了以前我不敢也不会做的事情。

“他不要你，我要！”敲完回车键，我感到心中一股暖流冲到脸上来。

久久的屏幕上没有她的回信，我静静的等待。当我眼睛因盯着屏幕太久而有点恍惚的时候，屏幕上突然闪出一句话：“白^^^，你是个很能包容人的人，是吗？”

“你觉得呢？我们认识三年了，你知道。”

“什么事情都能包容吗？”

一种所谓男人的尊严顿时占据着我的心，我想起了三年来我的委屈。我很快打出一句话：

“当然不能！包容也是有容量的！”

屏幕又静止了，我盯着自己刚刚打的那句话，有了种很过瘾的感觉。

“哦，我明白了，你放心吧，我没事。睡了，拜拜……”几乎在她打完那句话的同时，她头像色彩消失了。

“你别走！”我连忙回信过去。可是她没再回。

我看看表，已经快凌晨一点了，现在是二月十四号了。

草！那个傻B在情人节前一天甩了她。

以后的几天，我还是坚持给她发短信打电话安慰她，她的反应只是只言片语。我在想她问我的那句话，而我那句“包容也是有容量”并不是真心话，而更像报复。其实，对她来说，我想我能包容她的一切，最起码现在是这样的。

半个月很快过去了，我很纳闷我什么都没做，我们似乎又回到当年高二时的那种状态，我的脑子和嘴巴又停止运转了。

在开往北京的火车刚刚启动的时候，我在济南最后一次拨通了她的电话。响了半天，没人接。一会她的短信来了，

怎么了，你找我？

没事，我要走了，给你说声。

哦，行！你一路顺风。

好。

我盯着“一路顺风”四个字心里空落落的，这句话更像是朋友之间的问候。

当然，我们也不过就是朋友罢了。

这个寒假过的真的不好。